Электрогитара появилась после того,...

- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей!
П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Много лет средневековые философы перетирали вопрос "Сколько ангелов уместится на кончике иглы".
Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем наполнен шприц.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

— Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо".

Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.