Энцефалитный клещ, укусивший Ксению...

- Говорят, снова вернут "зимнее" время.
- Ну, у нас переводить стрелки - в крови!

Однажды Ксению Собчак спросили:
- Ксюха, ты что любишь пить?
- КоньЯк!!!
- А в каких колличествах?
- Як Конь!!!

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
– Давай без наркоза! – кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
– Ну ты кремень! – говорит врач.
– Да х*рня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
– Господи, что же может быть больнее! – оху*вает врач.
– Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…
Фельдшера аж перекосило:
– Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее!?
– Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!

Да... наверное автомобили придумали женщины... раньше-то было - пришел домой, нашли волосок на тебе - а ты сразу "на лошади скакал, а это лошадиный волос"... а сейчас, бац... и ведь не скажешь, что лошадь в автомобиле катал... Если конечно катался с Собчак)))
Veland88

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы
Чак Собчак...

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.

В любимом человеке нравятся недостатки, а в нелюбимом раздражают достоинства.

Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает:
— Эй, муравей, куда ты так бежишь?
— Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга!
— А ты куда так торопишься? — Кровь сдавать!

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.