Если драка неизбежна, то надо бит...

Приятели наблюдают за дерущимися:
- Никогда в жизни не видел такие большие линзы!
- В начале драки это были очки.

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском поселке.

Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит: — Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса! — Что же ты не позвал меня раньше? — Потому что до этого мой папа побеждал.

– Че долго не отвечал?
– Курил на балконе…
– 40 минут?
– Ну я еще драку смотрел…
– Опа, че за драка?
– Да двое сцепились, орут, дерутся…
– А че орут?
– Мяу, мяяяяяу!

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

Тюремный охранник завел Илью Муромца в камеру, закрыл дверь и думает:
- Ну, вот сейчас пойдет веселуха, как пить дать драка будет!
Час прошел, а драки нет, охранник заглядывает в камеру, а там богатырь сидит на параше и ест. Охранник ехидно спрашивает:
- А чего это ты Илья на параше то сидишь?
- Да меня петухом назначили, вот сейчас доем, да и курочек топтать начну!

В суде:
— Потерпевший, расскажите, что произошло?
— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два...
— Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
— Ну, бил-то, предположим, он...