Если есть интересы, то их можно с и...

Если есть интересы, то их можно с интересом продать.
Анекдоты проинтерес
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендецит вырезал!
Добавить комментарий
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Добавить комментарий
Объявление: опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.
Св. Монстр,
Добавить комментарий
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
Жена с интересом :- Да!
- Вот тооочно такого же цвета колготки!
Добавить комментарий
– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
Добавить комментарий
Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца: — А сертификаты качества у вас есть? Помедлив, продавец ностальгически произносит: — Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить... Покупатель спрашивает с возросшим интересом: — А как сейчас? Продавец философски отвечает: — Как повезет... Покупатель не унимается: — А мне повезло? И слышит в ответ: — Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.
Добавить комментарий
Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
Добавить комментарий
Маленький мальчик в переполненном автобусе увлечённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. На одной из остановок мама и малыш выходят. Мама говорит монахине:
- Спасибо вам за проявленный интерес к моему ребёнку!
- Прекрасный у вас мальчик, только, пожалуйста, объясните ему, что я не пингвин!
Добавить комментарий
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Добавить комментарий
Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
Добавить комментарий