Если инструктор падает в трещину, н...

У простого человека, если его уволят с работы, жизнь может дать трещину. А не простой человек может тырить миллиарды из бюджета, а у него даже губа не треснет.

Жизнь дала трещину. Трещину встретил с достоинством. Трещина стонала подо мной от моего мужского достоинства.

Как говорят у нас в фитнес-центре:
- Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин закажи дежурному инструктору.

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
– Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
– Это же ваш первый…
– Это был мой первый и последний прыжок.

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
- Яйца не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Люся!

В школе камикадзе инструктор:
— Смотрите внимательнее, идиоты! Показываю в первый и последний раз.

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!