Если любишь, просто отпусти. Его. И...

КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей
(будильники с проводами).
День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников.

В компьютерный магазин входит блондинка: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает! Продавец: — В каком смысле не работает? — Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались. Другой покупатель не выдерживает: — Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..

- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
- Выпусти меня из подвала!!!
- Не говори так, пожалуйста...

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
Алекс Бостонский

Дети: 
— А у моего папы крутой последний Айфон! 
— А у моего — последний Лексус! 
— А у моего — вот такая крыса в подвале! 
Все хором: 
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

Карлсон опустился: пропил пропеллер и теперь живет в подвале.