Если мужчина может заткнуть даме ро...

В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт.
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
- Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..

Инспектирующий генерал недовольно говорит: — Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: — Ноль, товарищ генерал! — Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

- Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! - Бабушка божий одуванчик показывает на чемодан размером с нее саму.
Я его с грехом пополам вытащил.
- Ой, не мой, кажись.
Запихиваю чемодан обратно.
- Ой, там бантик, значит мой!
Догоняю, стаскиваю чемодан.
- А, не, у меня бантик по другому завязан.
Запихиваю обратно.
- Вон, вон мой едет - указывая на еще больший чемодан.
Мужик рядом:
- Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.

Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.

Заходит мужчина в зоомагазин. — Дайте попугая! — Нету, закончились! — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали—думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый: — Спасибо, ребята! — Неужели говорит? — Нет, зато как слушает!!!

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь. — Всё мимо! — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

– Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
– Как это?
– В инструкции написано: перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.