Если на упаковке с бытовой технико...

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

Виагра - Рекламная упаковка.
"Трех минутная демо-версия".

– Что, опять где-то назюзюкался?
– Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
– А упаковка пива почему в руке?
– В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Можно уже прекратить давать технике нежно-дамские имена "Веста", "Иволга", "Ласточка" (совершенно на оных не похожи!) и начать присваивать бодро-пацанские кликухи "Кабан", "Ёж", "Бизон", "Медведь", "Енот"?

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: — О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!! — Ну а женщины? — О—о! Это что—то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец. — Ну а потом? — Рисует кровать... — А ты? — Хмм... До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики...

Объявление.
На шпионскую тему...
Граждане, берегите булыжники!!! Любой булыжник может оказаться супернавороченной техникой стоимостью в несколько десятков миллионов долларов... Этож можно продать даже по частям и с очевидной прибылью.
Внимательно смотрите под ноги!

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет: " А пофиг! "

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.