Если надолго оставить женщину одну,...

В мединституте на экзамене профессор задаёт студентке вопрос:
- А какой орган является символом любви?
- У женщины или у мужчины?
- В мои времена это было сердце!

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает: - На кого собрался?
- На медведя.
- А-а-й! Я уже ходил...
- Ну и как?
- Тут такое дело главное не бояться. Идешь в лес. Главное не бояться. Находишь берлогу. Главное не бояться. Берешь дубину побольше. Главное не бояться. Мочишь что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здоровенный медведь. Главное не бояться. Швыряешь ему в морду говно...
- Подожди! А говно - то откуда???
- Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Пообещал, что отпустит, если тот ответит на вопрос: "Что на самом деле хотят женщины?" На ответ дал да год, если не ответит - будет казнён!
Король Артур кого только не спрашивал, но ответа не нашёл.
Кто-то ему подсказал, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. Выбора не было - пошёл к ведьме, а та за ответ - запросила в мужья его лучшего рыцаря Гаваина...
Ведьма была страшная, старая и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт, но Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласился! После этого ведьма дала ответ, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью!
Жизнь Артура была спасена, а рыцарь Гаваин, как настоящий джентльмен, женился на ведьме!
Когда наступила брачная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню, а перед его глазами лежала обалденная красавица! Спросив у ведьмы, как такое может быть, та ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой!
Затем спросила - какой он хочет, чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая Ваша женщина или страшная, умная, тупая или глупая.
Под всем этим она всё равно - ведьма!!!!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
– Я бы с удовольствием, но дома жена…

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.
– Привет, ворона!
Она молчит…
– Выпить хочешь?
– ДА!
Сыр падает и зайцы съ*бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
– Столько хватит?
– ДА!
Сыр падает, зайцы съ*бываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан:
– Столько хватит?
Молчание…
– Ворона, ты что думаешь, мы тебя на*бать хотим?
– ДА!

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть…
Посмотрел на лису:
- Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было… Телка была… Нет вот, шоу захотелось!!!