На приеме у психолога: — У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию? — Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку? — О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. — И это сбылось? — Да, у меня лопнул презерватив!
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Стандартная ситуация - Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена: А-а, муж приехал Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!
Вопрос на женском форуме: "Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то? "
Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив: – Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял потому, что на голодный желудок у меня х*й не стоит.
Ёж с очень серьёзной мордой заходит в аптеку и обращается к продавцу: - Сто презервативов, будьте добры. Неподалёку стоят два зайца. Услышали ёжика и начали тихонько ржать. Ёж оборачивается, смотрит на них этак внимательно… Опять наклоняется к окошечку: - Сто два.