Если не можешь справиться с коррупц...

ЮНОШЕ, ВСТУПАЮЩЕМУ В ЖИЗНЬ
Андрюша! Прочитай «Золотой теленок» и бери пример с Корейко. Веди себя скромнее – вместо «бимера» за 130 тыс. евро пересядь на «Лексус» за 50, мобилу возьми за 10 штук, а шампусик за 6 штук бутылка разбавляй пивом
«Оболонь». И тогда твой папочка Витя сможет гордиться тобой, показывать свои честные ручки: «А вот они! » и звать свой оранжевый народ к борьбе с коррупцией.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

Наконец-то прокуратора определилась и решила, что борьба с коррупцией - это экстремизм.

Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

Из протокола.
"Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти.

Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет. И если бы не эта мера, то коррупции почти бы не было.

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачетку, пять.
– Спасибо, пап!

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.