Если не спишь со своей секретарше...

В цирке уникальный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет оперные арии. Сумасшедший успех, огромные прибыли. Директор цирка дрессировщику:
— Мы готовы заплатить Вам любые деньги, если Вы откроете секрет своего номера.
Как Вы это делаете?
Дрессировщик долго мнется, отказывается, в конце-концов соглашается:
— Вы правы, у нас есть небольшой секрет.
Дело в том, что крокодил и играет на рояле, и поет. А бегемот просто открывает рот.

- Поздравляю! В газете писали, что ты, по завещанию, получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

У советского космонавта Валерия Быковского на пресс-конференции спрашивают:
- Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте?
- Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт.
Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену.
- А мы, - говорит, - сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с поляком, и если всё нормально, летим сами...

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

Муж — жене: — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . . Жена(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь! . .

Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

Бизнес-идея аттракциона.
Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке вокруг фонарного столба.