Если обещают исправить положение ве...

ДЕВУШКА в интересном положении.

- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться- По описанию на зону похоже

— Как твое финансовое положение?
— Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит:
- Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане очень-очень х#евое...
Голос из зала:
- Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.

- Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
- Только то, что мира уже давно нет.

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

Плавно летит самолёт. Вдруг, быстро начинает крениться и переворачивается на 180 градусов, а затем секунд через десять возвращается в нормальное положение. Пассажиры с травмами, ушибами, синяками паникуют…
– Не волнуйтесь, пожалуйста, – успокаивает всех стюардесса. – Такого больше не повторится, пилот уже принял…глазные капли…