Если обвисла грудь - это херня. А е...

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Афганский старейшина договаривается с американским генералом об установлении демократии в его отдельном взятом кишлаке:
- Ну рыночная экономика - базар у нас уже есть, понимаешь, да? А вот где нам взять сексуальные меньшинства, нет у нас таких помоги дарагой?
- Армия соединенных штатов америки для решения этой проблемы направляет в ваш кишлак спецназ "Голубые маски". Только смотри: демократия без извращений - это преступление.
- Зачем обижаешь? Ишака будем им приводить, хорошо, да?

Каждый человек является генератором проблем. В соответствии с талантами всё человечество можно разделить на три категории:
1. Самозанятые – сами создают себе проблемы и сами с ними справляются.
2. Работодатели – генерируют проблемы не с только для себя, сколько для окружающих.
3. Нанятые – расшивают проблемы не столько свои, сколько работодателей.

Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

- Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
- Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120...
- Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
- Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!

Разговор двух политологов:
- Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Это говорил еще Сталин.
- Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: — Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как—то погрустнел, а потом говорит: — Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

Перспективная новинка АвтоВАЗа: городской внедорожник "Лада-Проблема".

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты задолбал, давай работать!

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.