Если освящённый спутник не вышел на...

Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите! "

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Записка мужу: Лёша, забери ребенка из детского сада. 
 P. S. Он сам тебя узнает!

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причём сразу обогащённого.

На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать:
"бензина нет"?
Тот ему отвечает:
- Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает:
"Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"

- Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!

Записка из школы:
"Завтра учащиеся будут привиты от свиного гриппа.
Несогласные должны принести отказ от родителей".