Если при знакомстве с девушкой на у...

Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки «отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

– Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
– Мать, сын-то пятёрку в школе получил!

Он:
- Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

Выпускной бал в школе. Парень с девушкой танцуют весь вечер. Он:
- А пойдём ко мне?
- Пошли!
Он, игриво подмигивая ей:
- А не боишься что-нибудь потерять?
- А когда у тебя нет кошелька, ты боишься потерять его?

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

Опрос общественного мнения на предмет что дает Вам женщина которая живет в инете - все отвечают - "Она не дает! "

Мужик с глубочайшего бодуна пошел за опохмелкой и пропал. Жена давай обзванивать все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что ее муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку, находит лечащего врача мужа и спрашивает, что с ее благоверным. Врач рассказывает:
- Его вчера забрали в милицию, за то что он похмелялся прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
- Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
– Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
– Метеорологией.
– М-да-а-а… А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.