Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.
- 15.06.2023
- 1552 просмотра
Если приглядеться, то каждое утро н...
Может быть интересно
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Добавить комментарий
— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
— Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
— Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я - такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я - такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:
- Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.
Вторая делает вывод:
- Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.
Первая, качая головой:
- Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.
- Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.
Вторая делает вывод:
- Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.
Первая, качая головой:
- Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.
Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.
Старый экономист 40 лет был начальником экономического отдела в большой международной компании. И каждое утро у него начиналось с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ — вывоз, ИМПОРТ — ввоз".
После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ — вывоз, ИМПОРТ — ввоз".
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
– А это обезьяна из джунглей.
– Ну какая же это обезьяна, – с улыбкой говорит жена, – это кот.
– Не мешай, я с котом разговариваю.
Мужик говорит:
– А это обезьяна из джунглей.
– Ну какая же это обезьяна, – с улыбкой говорит жена, – это кот.
– Не мешай, я с котом разговариваю.
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Еду как-то ночью на машине, смотрю девченка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти ее домой, разговорились, познакомились, Светой зовут, свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, в ночной клуб сходили, потом домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музычка под коньячек с шоколадкой, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, что все было супер!!
- Светик, хочу продолжение наших встреч!!...
Она с круглыми глазами отвечает:
- Я Анжелла, ты что, Костя, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Дима"....
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, в ночной клуб сходили, потом домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музычка под коньячек с шоколадкой, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, что все было супер!!
- Светик, хочу продолжение наших встреч!!...
Она с круглыми глазами отвечает:
- Я Анжелла, ты что, Костя, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Дима"....