Если природные катастрофы - дело ру...

В церкви одна прихожанка увидела, как группа молодёжи пьёт пиво.
- Почему вы так безбожно поступаете? - спросила она.
- Ты че, мать? Мы перед каждой бутылкой крестимся.

Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

— Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви? — Да. — Позовите, пожалуйста, отца Лившица.

Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

Старый викинг поучает молодую поросль:
– Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь – грабьте ее.
– Но почему, отец?
– Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали.
Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. ГАИшник: — Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: — Слышь, я что такое джакуззи? Тот хмуро отвечает: — А я знаю? Я чо, по церквям хожу?