Если пришел в первом часу ночи домо...

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д.
На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.

Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проституткам?
- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
- Куда едешь, бабка?
- На кладбище.
- Домой значит... и я тоже.

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!

- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.