Если бы рестораны работали как Micr...

Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support:
(Мicrosoft Тех помощь)
(П)осетитель: Официант!
(О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать.
В чем проблема?
П: У меня муха в супе!
О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз
П: Нет, она все там же
О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.
П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!
О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?
П: Миску для супа!
О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно установлена? Как установили миску?
П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе в моем супе?
О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху в супе?
П: Я сел и заказал сегодняшний суп!
О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?
П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день???
О: Да.. Версия супа меняется каждый час.
П: Хорошо, какя версия супа сейчас?
О: Борщ.
П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.
(Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)
О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.
П: Это рассольник!!!
О: Да, борщ был не готов.
П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!
(Официант удаляется)
П: Официант! У меня жук в супе!
Счет:
Суп.....................................$5.00
Новая версия супа............$2.50
Тех помощь.......................$1.00
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.
Добавить комментарий
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына Отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
Добавить комментарий
Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.
Добавить комментарий
Разговор о крещении.
Она: Тебя сколько по времени крестили?
Он: Где-то часа полтора, я был один.
Она: Я тоже была одна, меня - два с половиной!
Он: Зато мужчин пускают за алтарь - а это самое главное место в мире!
Она: Я тебя огорчу... Самое главное место, откуда все в мире берутся, все-таки находится у женщин...
Она: Но мужчин туда, как правило, пускают.
Добавить комментарий
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!
Добавить комментарий
Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...
Добавить комментарий
Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был — устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер: М:- Хай Гитлер
Г: — Хай Гитлер
Г: — Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
— С ноги ему что ли у%бать!
Добавить комментарий
Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Добавить комментарий
Все, что мне положено по должности, мне выкладывают пятого и двадцатого.
А все, что от меня положено я кладу каждый день.
Добавить комментарий