Если снотворное запить...

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

Детский сад, воспитательница спрашивает:
- Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
- Стюардессой.
- А ты знаешь, что делает стюардесса?
- Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит: — Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: — Да. Прихожу я как—то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: — Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? — Его я оттаскал за уши и сказал ему: — Плохая собака!

В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать!

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!