Если собрать вместе 500 ослов и поп...

Мужик в лесу видит сдохшего осла, звонит в полицию и сообщает о животном. Мужику отвечают:
- Так закопай, какого хрена нам звонишь?
- Закопать не трудно, но сначала принято сообщать родственникам!

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

Попали значит в яму лев и осел. Осел вжался в уголок, дрожит, прощается с жизнью. Лев ему говорит:
- Не бойся, осел, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня странность.
Ну проходит день, второй... Подбирается лев к ослу все ближе и ближе.
Осел говорит:
- Левушка, ты же сказал, что только козлов ешь.
Лев:
- Эх, осел, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная...

Притча с баобабом
Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься.
Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью.
К счастью, мимо проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить, чтобы помочь повеситься. Бродяга согласился. Забравшись на бродягу, дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности.
- Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге.
- Нет, я благодарю Всевышнего!
- За что?
- За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себе на шею! И, затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока, дервиш поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался цветущий оазис.

Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.

- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.

Устроился заяц гаишником работать. И пошли у него дела в гору! Машину купил, квартиру купил. Волку завидно стало. Встречает он как-то зайца и говорит:
– Бл*н, заяц! Ты как гаишником стал – так всё у тебя ништяк! А я бл*н, последний кусок хлеба доедаю. Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денёк – подработать хоть детям на молоко.
Ну заяц ему:
– Мне для друга не жалко. Бери – работай. Может немножко на жизнь наживёшь.
Взял волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а заяц рядом – смотрит. По тропинке идёт осел. Волк его – рраз, к обочине!
– Ваши документы!
Ну волк на документы смотрит – всё нормально. Нарушить осёл – тоже вроде ничего не нарушил. Короче – не к чему придраться. Подходит к Зайцу:
– Косой, чё делать-то? Придётся отпустить!
Заяц ему:
– Учись салага!
Подходит к ослу:
– Осёл, а ты к какой категории относишься, к легковой или к грузовой?
Осёл думает:
– Скажу, что к грузовой – сейчас чем-нибудь нагрузят.
И отвечает:
– Да вроде как к легковой отношусь.
Заяц нагибается, заглядывает под низ:
– Так! А почему кардан от самосвала?

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...