Встречается порядочная девушка с хоккеистом. Разговор о том, о сем. Она говорит: - Вася, знаешь что самое плохое в жизни? - Что, Маня? - Это аборт. - Точно, точно, сначала головой о борт, а затем клюшкой по ребрам!
Встречаются на том свете инженер и новый русский. Новый русский начинает хвалится: - У меня при жизни денег было немерено, "телки" крутые, машин штук пять, на море каждый месяц ездил... Инженеру надоело это слушать, он и говорит: - А я, а я ,,,,,, а я зато своей смертью умер!
На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... , двум помогла встать... , а с одним... даже полежала!
Художник: - Я так вижу. Актёр: - Я так чувствую. Писатель: - Я так понимаю. Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
Вовочка стучится в дверь соседа: - Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день упражняюсь игре на фортепиано? - Ещё как раздражает! - Тогда я вас прошу: немедленно пожалуйтесь моей маме!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Первоклашка, Петя Иванов, просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железобетонный аргумент: "Тома, не для себя прошу, для сына!!!".