Если тебе светит зона, не отчаивай...

Психологический ликбез
Знаете ли вы, что один экстраверт, вошедший в зону комфорта, способен вывести из нее дюжину интровертов?

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт...

- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
- Ну, хорошо получилось.
- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в миниюбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие например, ребе?
— Например, электросварка.

Из колонии сбежал заключенный. К вечеру его поймали и возвращают на зону. Приводят к начальнику зоны:
- Ну и нахрена ты Петрищев сбежать решил?
- Жениться хотел.
- Нда-а-а. Не так ты понимаешь свободу....

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0: 0.
Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника! ! Второго! Какой дриблинг!
Третьего! Втроем выходят на вратаря!
Обходят его! ! Четыре метра! ! Четыре метра! Ну же. . ! !
Ударрррррррррррррррррр! !
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооондоны!

Разговор на зоне.
- Ты за что сюда попал?
- Да банк пытался взять.
- И как все получилось?
- Пока я сверлил сейф, приехали менты. Я от них - деру, но они меня потом нашли.
- И как им удалось тебя найти?
- По проводу от удлинителя.

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!