Если тебе светит зона, не отчаивай...

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

- Объявление в библиотеке на зоне.
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!

Петух на воле – тот, кто топчет, на зоне – тот, кого потоптали.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.