Если термометр называют градусником...

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
— Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я что-то...

Подарил жене весы, а она на следующий день купила мне рулетку. К чему это?

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то... ... .

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то…

Подарил жене классные электронные весы... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ.... вот это я понимаю - идиллия!!!

Жена на напольных весах:
– Ой, какая я маленькая!
Муж:
– Ты хочешь сказать – толстенькая?
– Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"