Если термометр называют градусником...

Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

— Я своей вчера весы подарил. А она мне сегодня какую-то дешевую линейку, а зачем?..

Наш начальник по гороскопу - весы, поэтому на него все кладут.

- Я по гороскопу весы.
- Отлично, можно, я на тебя встану и взвешусь?

Муж жене:
— Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я какаю!
— То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!
— А что, и так можно?..

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает
+20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!.

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?