Если ты закусываешь макаронами по-ф...

— Приветствую! Ты варить умеешь? — Ну, картошку—макароны—пельмени могу. А что, с Машкой поссорился? — Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю… А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит…

Помните?: Несёшь маме листик с травкой и песочком: -'Мам, попробуй макароны!', а мама, стряхивая на землю: -'Ммм, как вкусно!'...Было же время...

Истинно говорю вам: только Макаронный монстр может повелеть макаронам подешеветь!

— Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
— Как же ты так умудрился-то?
— Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!

Раздельное питание по-восточному — это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

- Блин, я отправила ребенка за макаронами, а его уже третий час нет. Что мне делать?!
- Ну, пельмени тогда свари.

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты. И макароны!"

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.