Если бы у Совести были параметры ...

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость Интернета.

Барин садится в бричку.
Кучер: Барин? Какую песню петь будем?
Барин: Подожди, нога попала в колесо...
Кучер взмахивая плеткой: Н-но! Но-о-га-а по-о-пала в колесооо!

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял…
– И что?!
– Ну вот, внимание отвлекаю, чтоб никто этого не заметил…

- Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку?
- Доченька, боюсь, что нет.
- Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер визжал и отбрыкивался ногами.