Если у тебя что-то не получается,...

- Овцы более совершенны и самодостаточны по сравнению с людьми, хотя бы потому, что они не занимаются такой ерундой, как пересчитывание людей перед сном.
- Просто они не умеют считать, и поэтому не страдают бессонницей.

— Девушка, а вы верите что сны сбываются?
— Верю.
— Ну, тогда раздевайтесь...

- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
- Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
- Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
- Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
- Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.

Начинающий психолог клиенту:
— Для начала нужно разобраться, кто вы: висцеротонический эндоморф, соматотонический мезоморф или церебротонический эктоморф.
(Клиент кидается в драку.)
Психолог в ссадинах:
— Очевидно, мезоморф...

Призрак ОПЕРЫ является в кошмарных снах фанатам ГуглХрома и Файрфокса...

Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…

Психолог познакомился с девушкой, начал встречаться и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим.

Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала подробно ему про свою жизнь.
Плакал... еле успокоила.

- Чё ты такой грустный? Х*й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Заветную тайну йоги раскрыли ученые НИИ Метафизики, Эзотерики и
Камасутры. Оказалось, что йоги спят на гвоздях, чтобы их во сне не украли.