Я считаю, что перед сексом у вас как минимум должен быть виртуальный секс, дабы уточнить пожелания сторон. А то лежит потом девушка связанная, со своими трусами во рту и твоим членом в заднице и появляется лёгкое напряжение.
Психушка. Один больной другому: - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать? - Да, но как-то все размыто и много действующих лиц... Входит врач: - Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?
Для более успешного продвижения тарифа «ReMix» компания «Мегафон» планирует включить в него услугу «Все исходящие… матюки - бесплатно» и сделать лицом рекламной компании Филиппа Киркорова. Ми6
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов. - Возможно...говорит пострадавший - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!
- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит? - Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось. - У неё красивые плечи... - У неё красивое лицо... - У неё красивые ноги... - У неё красивая грудь... Вася Сидоров говорит: - А мне у неё жопа понравилась! Учительница: - Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся! Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка. - Вовочка! А ты-то куда направился?! - Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты что делаешь? - Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. - А где же Циля? - Как, где? В холодильникe!!!
Летит в небе ястреб. Из задницы вылезает глист и спрашивает: - Командир, на какой высоте летим? - 10000 над землей... - Смотри только не обосрись, а то экипаж волнуется!