Если в автобус заходит...

Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

Новости криминалистики:
"С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование"...

Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?

Троллейбус, лето, жарко… В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
– Мама, купи шоколадку.
– Нет.
– Ну, мама, ну купи шоколадку!
– Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
– Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю с*сешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
– Папа, купи шоколадку…
Все пассажиры – в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
– Мужик, лучше купи шоколадку.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?