Если в самолёте рядом с вами сидит ...

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
– Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!…
– Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

А вы слышали легенду о знаменитом Женском Корабле, где не только все пассажиры были женщинами, но и вся команда, начиная от капитана и заканчивая юнгой?
Не удивлён, если не слышали. Нет, это вовсе не печальная история и корабль не утонул сразу же, как вышел из порта. Он до сих пор в порту, а женщины продолжают обсуждать кто там должен командовать и куда им плыть.

Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу.
Слышится шум пролетающего самолета. Один турист:
- Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?

- Медик! В самолете есть медик?
- Я медик. А что случилось?
- Да вот вопрос на логику. Мы летим на Сейшелы, а вы-то здесь откуда?

Таксист резко трогается с места и мгновенно набирает скорость. Перепуганный пассажир:
- Я никуда не спешу!
- Да вы не волнуйтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу!
- А что, недавно были?
- Да вы успокойтесь, я в психушке лежал!

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...

Пассажир поезда: — Проводник, у вас можно курить? — Нет! — Тогда откуда взялись эти окурки? — От тех, кто не задаёт вопросов.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.