Если в суде вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время...
- 15.08.2022
- 34 просмотра
Если в суде вам дали пожизненное, н...
Может быть интересно
Наташа Ростова и поручик Ржевский разговаривают на балу:
- Поручик, а вы знаете, почему попа разделена пополам не горизонтально, а вертикально?
- Да, знаю, чтобы во время танца не хлопала!
- Поручик, а вы знаете, почему попа разделена пополам не горизонтально, а вертикально?
- Да, знаю, чтобы во время танца не хлопала!
Добавить комментарий
Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.
К полковнику во время отпуска прибежал посыльный из штаба и звонит в дверь квартиры. Жена шепчет:
- Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Прапорщик не раз там сидел и не задохнулся!
- Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Прапорщик не раз там сидел и не задохнулся!
«В составе ку-клукс-клана в ближайшее время могут появиться негры, представители секс-меньшинств и мусульмане. Как сообщает New York Times, старейшая расистская организация решила идти в ногу со временем.»
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.
Переписка в Интернете:
- Скоро лето, меня отправляют в лагерь.
- Ух ты, а я буду все время в городе. А в какую смену ты поедешь, первую, вторую или третью и куда?
- На 15 лет, в Магадан.
- Скоро лето, меня отправляют в лагерь.
- Ух ты, а я буду все время в городе. А в какую смену ты поедешь, первую, вторую или третью и куда?
- На 15 лет, в Магадан.
На шабаше главная ведьма спрашивает других:
– Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы?
– Мы не поняли, что она звала на помощь – орала, как обычно.
– Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы?
– Мы не поняли, что она звала на помощь – орала, как обычно.
Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!
- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".
Дед предлагает бабке:
- Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами...
Проходит некоторое время, дед говорит:
- Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
Счас вот вы...бу тебя аж обсеришься.
А бабка, щелкая семечки, говорит:
- Ну и вы...би меня... Испужалася!
Вся деревня е...ла не усралася!!!
- Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами...
Проходит некоторое время, дед говорит:
- Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
Счас вот вы...бу тебя аж обсеришься.
А бабка, щелкая семечки, говорит:
- Ну и вы...би меня... Испужалася!
Вся деревня е...ла не усралася!!!