Если вас бесплатно кормят, поят, уч...

Армянское радио спрашивают: "Будут ли при коммунизме деньги?"
Ответ: "Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет".

– Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

Прапор отловил скучающего солдатика. . 
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! 
— Товарищ прапорщик, может лучше метлой? 
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты задолбался!

Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.

– Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович.
– На что вы таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
– Видимо, кольцо было мало, что Сара на весь двор стонала!

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк... на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю?

На заборе читаю «Осторожно, во дворе - злой попугай»…
Понимаю, что бред… захожу…
Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая: «Рекс, ФАС! »

Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
-Мужчина у вас что встал на меня?
-Ну да- а что?
-Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
-Каких правил? Я только что приехал.
- Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и довольный пошел в номер, переоделся полотенце на плечо и в душ. В душе моется и нечаянно пукает. С соседней кабинки выглядывает еще один мужик:
-Вы что пукнули?
- Ну да а что?
- А вы что, новенький и наших правил не знаете?
- Нет не знаю.
- Если вы пукнули, то вы этим самым меня завлекаете, и я должен вас ублажить.
В общем, ублажил он его. Мужик, расстроенный, бежит в номер, собирает все вещи и на выход. По пути встречается та самая молодая девчонка:
- Мужчина а вы куда вы же только приехали?
- Ты знаешь, мне 55 лет, встает у меня раз в месяц, а пукаю я 5 раз в день да еще с...ка кашляю!

На дворе март. Мужик с дикого бадуна идет по улице. Тут его останавливает мент.
Мент : Так куда направляемся
Мужик : Домой
Мент : Откуда
Мужик : Да, у друга новый год справлял
Мент : Так март ведь на дворе
Мужик : Отпусти, а? а то жена дома убьет

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т. д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин — мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
— "А как свина-то на свидание повезешь?"
— "Да в люльку посажу и все дела!"
— "В какую люльку — на переезде менты и днюют, и ночуют!"
— "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю — и не заметят! "
— "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше — и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро — хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
— "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
— "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны — намучились со свином!
Утром муж просит жену:
— "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять, небось, хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
— "Ну что, Маша? Как хвост?"
— "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"