Если Ваша супруга идеальна! Смирит...

Историки обнаружили в архивах, что последняя романтическая фраза Галилея была посвящена супруге, стирающей ученому чулки, готовящей ему обед и выносящей корзину мусора: "И все таки она вертится!"

Муж говорит супруге: — Прикинь, оказывается, верблюд способен целую неделю не пить. — Эх, удивил чем, — ответила она, — вот если бы ты так мог.

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов.

На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга гения, как правило, отличается непроходимой тупостью.
Исключение составляли супруги Кюри.
Но они изучали радиоактивность.

На приеме у врача:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.

Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила.
Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.

- Старая любовь не ржавеет! – с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем…
- Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!