Если вашего ухода никто не заметил,...

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. — Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. — Бей шлямбур, толстая свинья. — Но Винни, если я его забью он испортится. — Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая!
- Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

В мужской бане. Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: Дядя,а что у вас в животе?
Тот отвечает: Бомба!!!
Один из них и говорит: Давай взорвем?
Другой отвечает: Опасно, слишком короткий фитиль.

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес—режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.

Жена:
– Мне нужны внимание и уход!
Муж:
– Внимание! Я ухожу.

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. — Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два: — Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

- Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины - я буду нарасхват.