Если вашего ухода никто не заметил,...

Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.

Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

- А знаете, как обидно быть толстым и голодным.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!

Совет девушке.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, то держись поближе к старым и толстым.

Если бы я видела, какая у меня толстая ж*па, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, ж*па сзади.

(c) Женщины

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

- Я не толстая, просто у меня кость широкая!
- Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.