Если вы - не варенье и на вас села ...

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.

Карлсон лежит с бодуна и стонет:
- Я самый больной человек, даже варенья нет...
- Почему нет? Целая банка... - говорит Малыш...
Карлсон оживляется:
- А дрожжи то у тебя есть?

Мухи смысл жизни не ищут – они по нему ползают…

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: — Бляха муха! — Кто—нибудь видел мои часы? — И на хрена я вчера так нажрался? — Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! — Отдай! Плохая собака! — Ага! Ну дети у него уже, по—моему, есть... — Поднажали! Через двадцать минут хоккей! — Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... — Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? — Блин, зараза, опять света нет! — Все назад!!! У меня контактная линза выпала! — Ничего, на ошибках учатся.

Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает:
– Эй! Ты чего это упал?
– Первый отвечает:
– Да вот, муха в глаз попала!

- В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи.
- Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
– Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!
Муж, совершенно недоумевая:
– А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
– А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и грят:
- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать....
- Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как гавно, ну я все ульи и спалил.........