Если вы уверены, что магнитная буря...

По случаю юбилея С. К. Шойгу в Москве провели показательные учения

Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена:
- Ты что делаешь?
- Вот, холодильник размораживаю.
- Зачем?!
- Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: — Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. — А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать? — Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

Юбилеи у программистов бывают в 8, 16,
32, 64, а, если повезет, то и в 128 лет.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да че ему в холодильнике будет!?"

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

– А что это в холодильнике?
– Лешкино мясо.
– Это как-то связано с тем, что мы его не видели две недели?

[исповедь]
Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню.
Я: Нет. Я очень этим горжусь.