Если вы высокий, мускулистый, голуб...

Ассанжа, за его веб—страничку («ВикиЛикс») скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь. — Единственный его шанс спасти свою жизнь — пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3—комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

В британской королевской семье только у правнука есть шанс получить квартиру по наследству.

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

Продавец лотерейных билетов:
— Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
— Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т. д.
— Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берёте билет?

Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.

– В Ноев ковчег забрались только самые тупые. Остальные – философствующие, выжидающие лучшего шанса – вымерли.

Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Ychep

- Вопросов у нас 60 так? 
- Так. 
- В билете по три вопроса, так? 
- Так. 
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так? 
- Так. 
- А в двух группах 50 человек, так? 
- Так. 
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10. 
- Ну, и что. 
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется! 
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. 
Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: ?У института остановите, пожалуйста?. Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ.

Авария в Москве - твой шанс стать творцом "смешных" анекдотов.
АндрюД