Есть два вида девушек: - А мне пар...

Пpиходит гpузин в баню. Hу, помылся, попаpился, думает: "Hеплохо бы и тpахнуть кого...". Беpет бумажку 10 долларов, кидает на пол, и стоит
pядом с безучастным видом.
Идет мужик: "О, 10 долларов!" Hагибается за купюpой, гpузин ему всаживает по самый небалуй. Чеpез некотоpое вpемя гpузин снова кидает баксы на пол и ждет. Идет студент, видит деньги, ухмыляется и пpоходит мимо. Гpузин
(с досадой): "Вах! Какой стpанный малчик, да...", - нагибается за своей купюpой,- "..Ха.а.а....... -=8-[ + ]... И коваpный.... !"

Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:
- Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня получишь дома!

Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему все, кроме пользы.
Firstonx

Жена вечно пристает в постели с идиотскими играми. «Давай сегодня ты притворишься, будто я — не я, а другая девушка, а я притворюсь, что ты — не ты, а другой парень!» Дорогая, а не легче ли нам просто начать встречаться с другими людьми?

Парень девушку провожает, довёл до её подъезда. А сам думает, как бы её упросить на ночь к нему пойти, так как родичи на даче.
– Слушай, у меня родичи на дачу уехали. Если хочешь, можешь переночевать у меня.
– Но мне надо у отца разрешение спросить. Сейчас, домой поднимусь, спрошу.
Ушла она, а парень на улице ждёт. Через двадцать минут девушка выходит из подъезда и говорит парню:
– Всё нормально, разрешил, пойдём.
Только пошли, как распахивает окно, и оттуда отец орёт не весь двор:
– Поср*ть поср*ла, а кто смывать будет?!

- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-Муха

Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером в низкосортный кабак. На входе вышибала (В) скептически ее оглядывает и преграждает ей дорогу.
(В) Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
(Д) Мне пох... мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещен?
(В) Вход не запрещен, но... это... в общем порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины, видишь ли, могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
(Д) Это все, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе.
Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на вышибалу.
(В) Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы ты туда не совалась.
(Д) Ты не сказал, что там ТАРАКАНЫ!!!

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.