Есть ли у вас наклейки русской кл...

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. И теперь она, куда пальцем не ткни, печатает три буквы: "Е ЩЩЩЩЩЩЩ Ё!".

Шеф даёт задание пожилой бухгалтерше: - Скопируете годовой отчёт на флешку, я поеду отчитываться.
Она: - Простите, я никогда ею не пользовалась, куда её вставлять?
Он: - Посмотрите внимательнее в какую дырку мышь и клавиатура вставлены. Вот и флешка тоже в USB-порт вставляется.
Через час она забегает к нему: - Извините, ничего не получается. То мышь не работает, то клавиатура...

При родах акушерка уронила его на клавиатуру. Его попой сразу отпечаталось print "Hello, World!". Судьба решена..

СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред.

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок.

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".