Вовочка докладывает в школе про Моисея: — Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... — Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке! — Ага, это ОНА так сказала...
Муж с восторгом рассказывает жене: - В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы! - Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков…
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.
В школе диктант. Учительница диктует: — Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку... Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!! — Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы? — А я ее после крокодила и за человека не считаю...
На уроке в начальной школе: — А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать? Молчание. — Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это… Дети хором: — ПИИИВО!
На уроке в начальной школе: – А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто может назвать эти страны? Молчание. – Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это… Дети хором: – Пиииво!
Совещание в Кремле. — Давайте построим города в сибирской тайге. — Отлично! Еще. — А давайте полетим на Венеру. — Замечательно! — Можно застроить всю страну церквями, а школы и университеты снести. — Хорошая идея. — Может, повысить пенсии? — Глупость какая-то! Что вы себе позволяете? Кто пустил сюда этого провокатора?
- Абдулла, что это шейха нашего давно не видно. Не заболел ли? - Нет, он самоизолировался. - Смотри, бережёт себя. В спальнях дворца, небось, закрылся. - В гареме...