Эстонцы любят стоять у...

- Давайте разберем роли среди родителей, кто может предложить, каким именно зверьком он может стать?
- Я могу быть белочкой!
- Я могу раком стать!
- Татьяна Ивановна, утренник детский, лучше не стоит!

В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат: — По—мо—ги—тте! По—мо—ги—тте! Русский им говоpит: — Давайте кpичать вместе. Гpомче будет. Эстонцы, пеpеглянувшись: — Вмес—тте! Вмес—тте!

Самая качественная тормозная жидкость - это моча эстонца.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

– Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
– Дорогая, не умничай – зубы тоже.

Пришел эстонец к урологу и говорит:
- Доктор, у меня что-то капает с конца!
- Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?
- Три дня назад.
- Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!

Сидят в баре русский и эстонец. Русский и говорит:
- А почему в анекдотах вы эстонцы такие медлительные?
- Так это не мы тормозим, это вы гоните!

– Давай встретимся в зоопарке?
– Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа: ни днем, ни ночью покоя нет. Обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента.
Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.