Эстонец-карлик ---- ТОРМОЗОК

- Ой, милый, смотри какие стульчики для карликов!
- Да, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно...

Весна 2012 года. После неудачных выборов в цирке с лилипутами стал выступать злой карлик Вовопут

Сидят два мента—эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки: — Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет! Выходит мент—эстонец и говорит другому: — Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Если человек произошел от обезьяны, то эстонцы от ленивцев.

Почему эстонцы поголовно страдают бессоницей? Потому что не успевают до утра уснуть...

Известный писатель дает интервью. В конце ему задают традиционный вопрос про творческие планы.
Писатель:
- Хорошо, что спросили! Как раз заканчиваю новый фантастический роман.
Журналист:
- Что же нас ждет? Новая космосага "Дикие карлики Венеры" или, быть может, продолжение городского фэнтэзи "Весенние укусы"?
Писатель:
- Нет-нет, что вы. Совсем новый жанр. На этот раз я решил написать про женщин: "Безответная любовь Романа Абрамовича".

Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растёт.

По астрономической классификации, наше Солнце - жёлтый карлик. Теперь понятно, почему Ким Чен Ына называют "солнцеподобным".

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки!