Это баллон с газом... А где с тормо...

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

При производстве а\м Гранта используются инновационные технологии. Такие как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.

Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!

Решила как-то раз задница отделиться от туловища.
И осталась в итоге без газа.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Алым Парусятам.
Выпускник - выпущен радостно, как газы из кишечника.
Спускник - спущен легко, как вода в унитазе.

Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.

Скандал без ора - что шампанское без газа.

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
— Мужик, ты чо....?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Новая серия мультфильма:
"Как запорожские казаки газ странзитили"