Это любопытно. Оказывается, ограда ...

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

- Ну как тебе новая подружка?
- Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
- Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
- Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...

Мерия Москвы рассматривает вопрос о размещении предупреждающих знаков на всех зданиях города, разработанных известным архитектором Нодаром
Канчели.

«Хорошо быть богатым и знаменитым» - с удовлетворением думал Майкл
Джексон, выходя из здания суда после объявления оправдательного приговора и плотоядно поглядывая на встречающих его несовершеннолетних поклонников.

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Преподователь говорит студенту:
- Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
- Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.

- Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
- Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Служить бы рад, но только генералом.

На Чукотке праздник. Все чукчи безмерно рады. Теперь у них есть своя футбольная команда - ФК "Челси - Чукотка."