Это мой кот Василий. Умный, выдержа...

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."

- Василий Иванович, а ты яйца на Пасху красил?
- Нет, Петька.. Мне предлагали, но я отказался и к Штирлицу послал…

- 2005 год и что нового в Думе?
- Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а
Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус...

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!

Много лет средневековые философы перетирали вопрос "Сколько ангелов уместится на кончике иглы".
Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем наполнен шприц.

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.

Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Приходит дочь домой:
– Мама, я три рубля нашла!
– Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.