Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
По мнению многих женщин, все мужики — козлы ... А вот не надо мужиков кормить капустой. Постой немного у плиты. Мужчин кормите мясом вкусным. Тогда козлы станут, как львы.
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: — Есть. — А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: — Есть. — А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: — Есть. — А такие? (показывает руками примерно 10 см) Продавец: — Есть. — А такие? (показывает руками примерно 1 см) Продавец: — Есть. Берете? — Нет. Не могу, все равно страшно!
Идет заседание в Рейхстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе: - Это кто? Гимлер и Мюллер в один голос: - Это русский разведчик Исаев. - Так, арестуйте его! - Бесполезно. Выкрутится! Скажет, что апельсины приносил…
Главврач в психиатрической больнице совершает обход: – Кто у нас в третьей палате? – Наполеон. – А в четвертой? – Эйнштейн. – А в пятой? – Гаишник Петренко. – А какой у него дигноз? – Взятки не берет.
Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор: — В хим лаборатории. — Почему ты поступил на химфак? — Потому, что мне вкусит химия. Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит. — Пей, если вкусит!
Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж: –Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-нибудь собирается вечером? – Да, сэр, в кино. – Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?