Это раньше было обрезание, теперь з...

Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но отношение уже не то...

Два пятилетних мальчика стоят и писают. — Твоя штучка не имеет на конце шкурки!? — Мне сделали обрезание. — А что это такое? — Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки. — А сколько тебе было тогда? — Мама говорит, что мне было всего восемь дней. — Было больно? — Ещё как. Я почти год не мог ходить...

Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...

- Почему евреи делают обрезание?
- Потому что еврейки берут всё только со скидкой минимум 20%.

Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка".

В целях борьбы с перенаселением, в Китае при рождении второго ребенка введен принудительный обряд обрезания. Для тех, кто не понял намек, при рождении третьего ребенка введен обряд отрезания.

В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!

Техасец в баре:
- Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм.
Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен:
- Привет, сколько весит твой сын?
- Семь килограмм.
- Так он же при рождении весил одиннадцать!
- Верно, просто мы сделали обрезание.

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность — ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
— А с крошками от мацы как поступаете?
— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
— А вот с тем, что после обрезания остаются?
— Опять же — в Бердичев, там их перерабатывают особым образом...
— И что присылают?
— Ну, это, когда как. Вот, сегодня вас прислали.

Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание.
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.